Διαφορα

Ναυαγοί...

Είναι δύο ναυαγοι σε ένα έρημο νησί πολλά χρόνια. Μια μέρα σηκώνεται ο ένας, πάει στην παραλία, κάνει έναν τεράστιο κύκλο και λέει στον άλλον: "Πάω μια βόλτα στο κέντρο. Θέλεις τίποτα;"... :P

 

Μεθυσμένοι...

Είναι δύο φίλοι λιώματα εντελώς από το ποτό και έχουν καταλήξει με ένα μπουκάλι ουίσκι στο χέρι να πίνουν στο δρόμο!

Κάποια στιγμή κρύβει ο ένας πίσω από την πλάτη του το μπουκάλι και λέει στον άλλον τρεκλίζοντας: "Άμα βρεις σε ποιο χέρι έχω το ουίσκι θα σταματήσουμε να πίνουμε..."

Του λέει ο άλλος: "Στο δεξί". Και του κάνει ο άλλος: "Συγκεντρώσουουουου!..."   :D


Μήτσος κόψιμο...

Είναι τώρα ο Μήτσος ο νταλικέρης, 6:55 το πρωί στην Εθνική Αθηνών-Λαμίας στο ύψος της Λένορμαν, αργοπορημένος ήδη για μια παραλαβή εμπορεύματος στις 7:00 ακριβώς στο λιμάνι του Πειραιά! Σαν να μην έφτανε αυτό, καθώς πήγαινε τον πιάνει το χειρότερο κόψιμο που είχε νιώσει στη ζωή του...

Τι να κάνει, καθώς δεν είχε και χρόνο για χάσιμο, ξελασκάρει τη ζώνη του, κατεβάζει λίγο το παντελόνι του, ανοίγει την πόρτα του οδηγού και αφήνει εν κινήσει ό,τι πιο σιχαμερό και βρωμερό είχε βγάλει ποτέ του!

Για κακή του τύχη, εκείνη τη στιγμή τον προσπερνούσε από τα αριστερά ένα παπάκι, του οποίου ο οδηγός αιφνιδιάζεται και τρώει όλο το κόψιμο στη μάπα! Καθαρίζει πρόχειρα με τα χέρια του τα μάτια και το στόμα, γκαζώνει να φτάσει το Μήτσο και του φωνάζει έξαλλος: "Κάνε στην άκρη ρε! Αμόρφωτε! Χωριάτη! Πού νομίζεις ότι βρίσκεσαι; Στη λεκάνη του σπιτιού σου;"

Κατεβάζει λοιπόν ο Μήτσος αργά το παράθυρο της νταλίκας και του λέει: "Άντε από 'δώ ρε... Σκατόφατσα!!"   :D


Γιαγιά φαρμακείο...

Μια ηλικιωμένη κυρία άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο:

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Μα φυσικά!
- Γενικότερα παυσίπονα; - Προφανώς!
- Αντιρρευματικά; - Αμέ!
- Viagra; - Βεβαιότατα!
- Χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Εννοείται!
- Σόδα για το στομάχι; - Αμέ!
- Φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα!
- Αγχολυτικά;
Υπναγωγά; - Βεβαίως, κι απ' τα δύο!
- Φάρμακα για τη μνήμη; - Ναι... μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
Στρώματα για ηλικιωμένους; Κι απ' αυτά έχουμε!
- Έχετε ... - Επιτέλους κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Να, στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε σ'εσάς λίστα γάμου...   :D


Κεκές πλασιέ Αγίων Γραφών...

Πηγαίνει ένας κεκές σε μια συνέντευξη όπου ζητούσαν πλασιέ για Αγίες Γραφές. Μιας και η εταιρία χρειαζόνταν άμεσα πωλητές, αναγκάστηκε να τον προσλάβει αν και γνώριζε πως δεν θα είχε καμία τύχη! Του δίνουν λοιπόν δύο Αγίες Γραφές να ξεκινήσει. Πόσες άλλωστε θα μπορούσε να πουλήσει;

Κι όμως προς έκπληξη όλων επιστρέφει ο κεκές μέσα σε 5 λεπτά έχοντας πουλήσει και τις δύο! Του δίνουν άλλες πέντε, επιστρέφει ξανά μέσα σε 10 λεπτά έχοντας όλες πουλημένες. Με τα πολλά, εντός ενός μήνα εξελίσσεται στον πρώτο πωλητή της εταιρίας έχοντας πουλήσει συνολικά 1.734 Αγίες Γραφές!!

Όλοι αναρωτιούνται με ποιόν τρόπο καταφέρνει και το κανει, ώσπου ένας υπάλληλος της εταιρίας αναλαμβάνει την πρωτοβουλία να τον ρωτήσει: "Μα πες μας ειλικρινά! Ποιο είναι το μυστικό σου;;"

Και ο κεκές απαντάει: "ΔΔΔ ΔΔΔ Δεν εεε εεε έχω κα κα κα κα κάποιο μυ μυ μυ μυ μυστικό! ΧΧΧ ΧΧΧ Χτυπάω το το το το κου κου κου κουδούνι, μου μου μου μου μου ανοίγουν και και και και τους ρωτάω 'θα θα θα θα την αγγγγγγγοράσετε ή να να να να σας τη διαβάσω;;'..."   :D


Παντρεμένες φίλες...

Ένα βράδυ δύο παντρεμένες φίλες βγήκαν έξω σε ένα μπαράκι να τα πούνε. Ποτό στο ποτό μέθυσαν! Όταν ήρθε η ώρα να φύγουν, δεν έβρισκαν ταξί και το πήραν ποδαράτο. Κάποια στιγμή ένιωσαν έντονα την ανάγκη να κατουρήσουν. Το μόνο μέρος που υπήρχε όμως κοντά ήταν ένα νεκροταφείο. Τι να κάνουν, πηγαίνουν!

Κατεβάζει η μία το παντελόνι της, κάνει την ανάγκη της, όμως μιας και δεν είχαν χαρτί να σκουπιστούν, βγάζει αναγκαστικά το βρακί της και σκουπίζεται... Κατεβάζει κι η άλλη τη φούστα της, κατουράει και αντί για χαρτί βρίσκει πρόχειρη μια κορδέλα από το στεφάνι ενός τάφου και σκουπίζεται...

Την επόμενη μέρα, οι σύζυγοί τους μιλούν στο τηλέφωνο. Λέει ο ένας στον άλλο αναστατωμένος: "Άστα Γιώργο! Εχτές το βράδυ η Τασούλα γύρισε σπίτι μεθυσμένη και χωρίς βρακί!"

Λέει ο άλλος: "Α τυχερός είσαι εσύ! Εμένα γύρισε σπίτι μεθυσμένη και με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της που έγραφε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα, οι συνάδελφοί σου!..."   :D


Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο...

Στο παγκόσμιο επιστημονικό συνέδριο, τίθεται σε διαβούλευση το ποιο είναι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο.

Σηκώνεται ο Γερμανός και ισχυρίζεται πως το πιο γρηγορο πράγμα στον κόσμο είναι το φως: "Η ταχύτητα του φωτός είναι 300.000 χλμ/δευτερόλεπτο!!"

Σηκώνεται ο Γάλλος και ισχυρίζεται πως το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη: "Με τη σκέψη μπορείς να ταξιδέψεις ακαριαία σε όποιο μέρος του κόσμου θέλεις!!"

Σηκώνεται και ο Έλληνας και ισχυρίζεται πως το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι... το κόψιμο: "Προχτές με έπιασε ένα κόψιμο... και δεν πρόλαβα ούτε το φως να ανάψω, ούτε να σκεφτώ τίποτα!!!"   :D


Η σούπα...

Έχοντας παραγγείλει ο ήρωάς μας σούπα στο εστιατόριο, υποδέχεται έκπληκτος το σερβιτόρο τον οποίο βλέπει να έχει τον αντίχειρά του μέσα στη σούπα...

Ανάστατος τον ρωτά τι ακριβώς κάνει το δάχτυλό του μέσα στη σούπα του!

Ο σερβιτόρας εντελώς άνετος του εξηγεί πως εχτές έπιασε κατά λάθος το δάχτυλό του στην πόρτα και ο γιατρός τον συμβούλεψε να το φυλάει καπου ζεστά. Γι' αυτό και το είχε μέσα στη σούπα...

Εκτός εαυτού από την άνεση του σερβιτόρου του λέει: "Καλά ρε και στη σούπα μου βρήκες να το βάλεις; Δεν τό 'βαζες καλύτερα στον κ... σου;;!!!"

Και του απαντά ο σερβιτόρος: "Εκεί το είχα κύριε, απλά το έβγαλα για να σας φέρω τη σούπα..."   :|


Παρθένες κόρες...

Μια μητέρα είχε τρεις παρθένες κόρες. Κάποια στιγμή τις παντρεύει όλες μαζί σε έναν κοινό γάμο αλλά ανησυχούσε πολύ για τη σεξουαλική τους απειρία. Θέλοντας λοιπόν να ξέρει πως όλα βαίνουν καλώς κατά τη διάρκεια του μήνα του μέλιτος, τις ζήτησε να στείλουν από μια κάρτα όπου με κάποιο υπονοούμενο, χωρίς να το καταλάβει ο άντρας τους, θα την ενημέρωναν για τις εξελίξεις.

Όντως, δύο μέρες μετά το γάμο, στέλνει η πρώτη κόρη μια κάρτα από την Καραϊβική όπου πάνω έγραφε μία και μόνο λέξη: "Nescafe"! Τρέχει η μητέρα στην κουζίνα, βγάζει από το ντουλάπι ένα κουτάκι "Nescafe" πάνω στο οποίο ήταν γραμμένο το σλόγκαν "Good to the last drop!". Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Μια εβδομάδα μετά το γάμο, στέλνει και η δεύτερη κόρη από το Ντουμπάι μια κάρτα, όπου πάνω έγραφε "Rothmans". Τρέχει η μητέρα στο περίπτερο, αγοράζει ένα πακέτο "Rothmans" πάνω στο οποίο έγραφε "Extra Long. King Size". Κοκκινίζει πάλι λίγο, άλλα ένιωσε επίσης χαρούμενη και για αυτήν την κόρη.

Η τρίτη που είχε πάει για μήνα του μέλιτος στο Μπαλί δεν είχε φανεί. Περνά μια εβδομάδα, δύο, τρεις... Μετά από κανά μήνα φτάνει τελικά μια κάρτα όπου πάνω με τρεμάμενο χέρι ήταν γραμμένες οι λέξεις "South African Airways". Τρέχει η μητέρα, αγοράζει ένα ταξιδιωτικό περιοδικό, ξεφυλλίζει με αγωνία τις σελίδες και τελικά φτάνει σε μια καταχώρηση της South African Airways. Η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, seven days a week, both ways!..."   :D


Ο πιανίστας και η μαϊμού του...

Στη μέση ενός πιάνο-μπαρ βρίσκεται ο πιανίστας, ο οποίος έχει και μια μαϊμού που κάθεται πάνω στo πιάνο.

Κάθεται ένας πελάτης στο μπαρ και ζητάει ένα ουίσκι. Με το που το σερβίρει ο μπάρμαν και πριν προλάβει καν ο πελάτης να το πιάσει, τρέχει η μαϊμού του πιανίστα και το πίνει μονορούφι!

Σαστισμένος, ζητά από τον μπάρμαν να του βάλει άλλο ένα και έκπληκτος βλέπει πάλι τη μαϊμού να τρέχει από το πιάνο στο μπαρ και να πίνει μονορούφι και το δεύτερο ουίσκι του...

Έξαλλος ο πελάτης πάει στον πιανίστα και του λέει: "Η μαϊμού σου μου πίνει το ουίσκι, το ξέρεις;;!!!"

Και του απαντά ο πιανίστας: "Όχι, αλλά άμα μου το τραγουδήσεις μπορώ να το βγάλω..."  
:|


Τα σαλιγκάρια...

Στέλνει το πρωί η Σούλα το Μήτσο στην αγορά να της φέρει σαλιγκάρια για να μαγειρέψει. Πράγματι, πηγαίνει ο Μήτσος στην αγορά, παίρνει τα σαλιγκάρια και καθώς επέστρεφε σπίτι βλέπει ένα φίλο του:

- Ρε συ, πάμε να πιούμε κανά ουζάκι, του λέει ο φίλος του.
- Μπα
άστο καλύτερα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου, λέει ο Μήτσος.
- Πάμε ρε, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.

Με τα πολλά τον πείθει και βρέθηκαν να τα πίνουνε με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερνε το άλλο και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα! Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει: "Αμάν, θα με σκοτώσει η Σούλα! Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα."

Παίρνει λοιπόν τη σακούλα με τα σαλιγκάρια και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στην εξώπορτα του σπιτιού του, βλέπει το φως αναμμένο. Συνειδητοποιώντας τι έχει να ακούσει από τη γυναίκα του που τον περίμενε ξύπνια, ανοίγει τη σακούλα και σκορπάει κάτω όλα τα σαλιγκάρια!

 Ανοίγει εκείνη την ώρα η Σούλα την πόρτα έτοιμη να του ορμήξει με το τηγάνι στο χέρι. Γυρίζει αμέσως λοιπόν ο Μήτσος προς τα σαλιγκάρια και τους λέει: "Ελάτε ελάτε καλά μου, άλλο λίγο και φτάσαμε!"  :D



Αίματα...

Γίνεται ένας μεγάλος γάμος γύφτων στο Ζεφύρι. Τεράστιο γλέντι, αρνιά, μουσικές, κλαρίνα! Σε κάποια στιμή σηκώνεται το νεόνυμφο ζευγάρι να πάει στο τσαντίρι τους όπου και θα χάσει η νύφη κατά την παράδοση την παρθενιά της...

Ζητά ο πατέρας της νύφης από την ορχήστρα, τη στιγμή που κατά το έθιμο θα βγει ο γαμπρός με το ματωμένο σεντόνι έξω στον κόσμο, να παίξουν ένα τραγούδι που θα έχει σχέση με αίματα...

Βγαίνει λοιπόν ο γαμπρός μετά από λίγο μέσα από το τσαντίρι με το ματωμένο σεντόνι ψηλά και αρχίζει η ορχήστρα να παίξει: "Αίματα πως.. είσαι μάγκας! Είσαι και μερακλής!..."   :D


Κανέλλα...

Συζητάνε δυο παππούδια. Λέει ο ένας στον άλλο:

- Ρε Γιώργο... Θυμάσαι στο στρατό που μας έβαζαν κανέλλα στο φαγητό για να μην μας σηκώνεται;
- Ναι, του απαντάει ο άλλος.
- Ε, εμένα τώρα μ'έπιασε...   :D


Τζόκερ...

Κερδίζει ένας το τζόκερ! Γυρίζει τρέχοντας σπίτι και λέει στη γυναίκα του: "Γυναίκα είμαστε πλούσιοι! Κερδίσαμε 800.000€ στο τζόκερ!". Το ακούει αυτό η γυναίκα του και παθαίνει καρδιακή προσβολή!

Γυρίζει λοιπόν ο τύπος και λέει: "Άμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!"   :D


Ινδιάνοι...

Συστήνονται δύο ινδιάνοι... Λέει ο ένας: "Γεια σου, με λένε καθιστό ελάφι".

"Χάρηκα" λέει ο άλλος. "Εμένα με λένε 'το πετραδάκι που κύλησε από το βουνό και έπεσε στη λίμνη', αλλά οι φίλοι με φωνάζουν 'πλίτς'..."   :D



Σκωληκοειδίτιδα...

Κάθεται ένας στο λεωφορείο δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει: "Αν σου δώσω 10€ θα σήκωνες τη φούστα σου λίγο πάνω από το γόνατο;"

"Γιατί όχι" λέει η κοπέλα. Παίρνει τα 10€ και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο. Λίγο αργότερα του λέει: "Αν μου δώσετε 50€ ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος".

Ενθουσιασμένος ο τύπος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει "Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!"   :D


Κωφάλαλοι...

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαλκόνι και ξαφνικά ο ένας βλέπει στο απέναντι μπαλκόνι μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το στήθος της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι απέναντι έναν άντρα να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο!

Ρωτάει ο ένας τον άλλο: "Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;". Του λέει ο άλλος: "Όχι, απλά είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται..."

"Και τι διάολο λένε τώρα;" τον ρωτάει. Και λέει ο άλλος: "Μα, νομίζω είναι ολοφανερό! Η γυναίκα του λέει: 'Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο' και ο άντρας τής απαντά 'Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!'"   :D


anekdotaki.grΔιαφοραΞανθιεςΠοντιοιΤοτοςΖωαΓιατροςΜπαρΕρωτηματαΕπικοινωνια